我只是无法控制自己必然会伤害到他人的野兽。

并非站立者。

我只是道德伦理，内心矛盾的痛苦决策者。

并非轨道上的人。

我只是可能要被别人伤害待宰羔羊，而这一切都取决于别人的抉择，只是祈求着怜悯救赎的落水狗，尽管这祈求大概只会给所有人带来更大的伤害。

并非铁轨。

我只是惨剧发生的条件，但同时也是世界正常运行的一环。

同样，也并非拉杆。

我是只仅有改变一切都力量，但没有选择的权利，只能眼睁睁看着自己被外人操控来践行他们目的的工具。

我可以是那个将别人绑在铁轨上的人。

单一时间区间内纯粹的恶人

我可以是那个建造铁轨，火车的人。

埋下祸根但同时也造福四周的热心人。

我可以是空气分子。

喧嚣兴奋的观光客。

我可以是火车零件。

罪恶群体中被罪恶裹挟的旁人，也是构成罪恶群体必不可缺的一部分。

我当然可以是千里之外和这件事没有瓜葛的人。

比如【你】。

我总在某人提出的电车难题里扮演着任意环节，但在唯一确定的情况下，你所拥有的只有一个身份，而所有场景的叠加下，我自己内部就完美的构成了一个独立的电车难题，也就是所谓的自我矛盾。

事实上，人在社会里无一例外都同时扮演着这些角色，没有人可以逃掉，受精卵便是我们苦难的种子，树枝刺破我们还未修补好的皮肤，树叶遮蔽我们渴求的阳光，根系则将我们牢牢的固定在原地，成为大地的寄生虫。

痛苦的交织，被迫的伤害和被伤害，单一方面的审视堆积着怨恨；无来由的怜悯，必须进行的伤害，以及他人逐渐堆积的，孕育着不解，仇恨，愤怒，哀怨，绝望的眼神，填充着罪恶感。

所以选择是什么？

选择理应是什么？

选择本该是什么？

结果需要是什么？

正确答案是什么？

答案标准是什么？

评判标准是什么？

对于现实问题，我并不崇尚纯粹通过''虚无主义''，''荒诞主义''一笔带过，也不觉得聊些''形而上学''的定义能给出一个确切的回答。

事实上，面对现实，我并不推崇任何主义，同时也并不反对任何主义，哪怕是我自己所''坚持''的，时隐时现，时好时坏的''主义''，因为现实并不取决于想法，想法能改变的只有一部分''感受''。

在扮演完各个角色后，我总能为任意一个位置找出完全的理由，哪怕是那位不知名的坏人。

而在各个位置上时，阿兹拉尔，即使不说出来，你也总能找到批驳其他位置是理由不是么？

如果非要给谁定罪，无非就是互相审判。

这一切，我真的能够全部怪在弥赛亚头上么？

他坏的太过纯粹，是否是因为另外一些什么更加纯粹的东西。

不知是不是错觉，我总觉得他的邪恶过于刻意，就像是尬念剧本的小学生，但这剧本的威力也的确惊天动地。

任何痛苦的矛盾机器的启动始终需要一点【伤害】，然而大多时候，我们都不知道这【伤害】来自何方，或许只是蝴蝶效应的无意之举，又或者只是世界的恶俗玩笑。

他的存在就像是我痛苦的发泄品，就像是凭空挥拳时终于击中了什么东西，哪怕这东西布满钢铁倒刺，让人皮开肉绽。

我是否能一股脑把罪恶甩到他身上？

至少现在，我做不到。

我着实感到了自己有时散发的敌意。

我的确明白了自己有时就是那【伤害】的根源。

在清醒的情况下强行逃避，实际上只会带来更多罪恶感以及附加的自责。

他所制造的痛苦，到底是本就会发生，还是受他的干预？

你到底是什么东西......弥赛亚。

脸上时不时突然袭来的刺痛，就像是壮汉即将落下的巴掌，我无法麻木，无法解脱，只能时时刻刻想象，重复着那巴掌的痛苦，然后为下一发巴掌做没有一点用的防护，我必须时刻绷紧神经，但这么做的意义是什么？

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我知道这真的没有任何意义，我甚至知道这是完全有害的。

这样的痛苦或许只是身体在告诉我它需要多么多的重视，多么小心的呵护。

就像小孩撒泼那样。

这只是我们在几千几万年前为了活下去而设置的自我虐待机制，然而到现在，这套老掉牙的机制依旧无法被摆脱。